Анекдоты, по тематике, можно слегка переделанные

[Creator]

Едут себе двое новых русских, спокойненько, сквозь пробку на своих электровелосипедах, один другому и говорит:

"Братан, ты даже представить себе не можешь, как меня достало все это жлобъе на поршах да на бентлях... Стоят, дымят... Хорошо хоть ездить не мешают!"

[еБайкер]

Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
- Наконец-то!!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
- Н-да?.. А сколько он стоит?! Этот электромобиль?
- Да мало... всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

[еБайкер]

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров
в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.



--------------------------------------------------------------------------------

Аббревиатура
Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!



--------------------------------------------------------------------------------

Антирадар
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"



--------------------------------------------------------------------------------


Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника
с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,
а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.



--------------------------------------------------------------------------------


Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит:
- Потому что ты мудак!



--------------------------------------------------------------------------------


Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
Гаишник  - Вы пpоехали на кpасный.
Мужик- Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.



--------------------------------------------------------------------------------


Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Не хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

[i]

Москва, пробка. Рядом стоят авто и скутер.
из авто: - Братан, а ты чё стоишь?
со скутера: - Тьфу, блин! Привычка...

[Creator]

Слушай, а чего ты нашел в этом своем электротранспорте? Есть же........

Отвали. Я просто балдею от этого беспонтового движения.

[Тигран]

Я тут вчера не много довыпендривался и нарвался на вот такой стих от жены :

Я – домой, вижу: муж озадаченный.
«Дорогая, я в полной прострации:
Мужики тут вопрос обозначили –
Объяснить им про рекуперацию...»

« Мне поесть бы чего-нибудь, заинька...
Я ж с работы, клиенты замучили!
Мне бы чай с бутербродиком маленький...
Ре-ку-пе... Ты – на Яндекс, озвучил бы...»

Но мой заинька с наглою мордою
Продолжает террор-супер-акцию:
«Ты ж владеешь экселем и вордою,
Ты должна знать про рекуперацию!!!»

«Дай поесть!» - я почти уже гавкаю...
Пережить бы мне эту нотацию.
Все бубнит про моторы и вакуум,
И чего-то там рекуперацию...

До кроватки... Щекой на подушечку!
А на ушко – звучит кульминацией:
«Хочешь завтра тебе, моя душечка,
Расскажу я про рекуперацию?»

11 марта 2008
Женам электромобилистов посвящается...
P.S. Что такое «рекуперация» я до сих пор до конца не понимаю... но муж об этом не знает...

[Lexeich]

 
ххх Я обрезал его! теперь короче на 6 сантимов
ууу о_О
ххх ой, не тебе
....
ххх ЭТО ПРО РУЛЬ ОТ БАЙКА!!!!!!

[Creator]

- Чем отличается раздавленная на дороге собака от раздавленного на дороге гаишника?
- ?
- Перед собакой есть тормозной след.

[Юрий ШУЛИПА]

------------------


на местном форуме девчонка отожгла:

У меня приятельница от бабушки наследство получить должна была, квартиру с видом на Красную площадь в Москве, она так перестраховалась, что развелась с мужем, дождалась кончины бабушки, вступила в наследство и через какое то время заново оформила брак с мужем))) Ну это не считая всяких расписок с него ( и прочих нотериально оформленных документов), что он никогда на эту квартиру претендовать не будет.
А он кстати и не обижался на неё за это, а отнёсся с понимание.

---------------

И, помните - каждая задача в нашей жизни имеет всегда более одного правильного решения!
Математику, физику и юристу дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А юрист? А юрист записал серийный номер ластика и посмотрел объём в ГОСТах.

-------------

Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись.
Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат возмущается:\"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и остановился? Ну объясните!\" Полицейский: \"Объяснить? Выходи из машины!\".
Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая:
\"Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?\"

--------------

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.

Abrp722

--------------

Был у О. Генри рассказ \"Формальная ошибка\". Краткий смысл. Один ковбой преследовал с другом-писателем другого ковбоя который пристрелил его брата и увел невесту. Догнали. Тут выясняется, что мститель пристрелить обидчика не может, так как был обычай запрещающий стреляться мужчинам при женщинах. Мститель вывернулся. Со словами, мол, обычай не запрещает стрелять в женщин, выстрелил. Но так как убегавший был переодет в женское платье, пуля досталось ему, и это позволило формально обойти обычай.
Рассказывал один знакомый.
Дело было в 1992 году в городе Новосибирске. Приняло наше государство тогда новый Арбитражно-процессуальный кодекс. Долго ли коротко, но приходит в арбитражный суд по одному делу один известный юрист. Дело было проигрышное на все 100%, но толи в силу склочности характера нанимателя юриста, толи в силу желанию юриста подзаработать, затягивали процесс как могли.
Оглядел юрист зал суда и заявил, что судебное заседание состояться не может! Когда его спросили, а в чем собственно дело, то пояснил, что-то типа следующего: \"В соответствии с кодексом правосудие осуществляться в комнате оборудованной символами государственной власти, а именной Гербом РФ и Флагом РФ, коих в судебно зале не наблюдается! \".
Суд скрепя зубами перенес заседание. Но фишка не в этом. После этого на столах у судей появились такие маленькие российские флажки. А герб? И герб был! Интересующихся тыкали в обложку Арбитражно-процессуального кодекса, где был изображен герб!
                   
------------

По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....
Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!!
Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото!
                   

-------

Украинское правосудие

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
  бутылку водки, что я прав!

[g-max]

боян 2005 года:

10 июня, 2005
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

[Mixail]

http://bash.org.ru/byrating/69
397042 [ + 7575 ? ] [:||||:] утверждена 2008-05-29 в 09:54
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

[Overrider]

http://bash.org.ru/byrating/69
397042 [ + 7575 ? ] [:||||:] утверждена 2008-05-29 в 09:54
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

...а когда еду на электровелосипеде, думаю какие же эти пешеходы, водители и велосипедисты сволочи! 

[Ляксей Сергеич]

Не в тему,но смешно:Блин я в одних трусах!А я в двух!!

[TimLev]

http://bash.org.ru/byrating/69
397042 [ + 7575 ? ] [:||||:] утверждена 2008-05-29 в 09:54
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

...а когда еду на электровелосипеде, думаю какие же эти пешеходы, водители и велосипедисты сволочи! 

А меня сзади уже таранил трехлетка на самокате (с перепугу я основательно боднул скамейку и получил шрам) и детская коляска (за рулем коляски евойная мамаша была, и мы оба не пострадали .. я - так вообще стоял..).

[makcim]

Нашел тут на просторах:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страбалдет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

немного не по теме:

Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу... добавлю-ка в нее я валерьянки!))))

[vazonov11]

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" – и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" – и вот сидишь, репу чешешь...

 

[Тунгус]

Баян конечно, но все таки!

[LSBW]