avatar_Creator

Анекдоты, по тематике, можно слегка переделанные

Автор Creator, 22 Окт. 2007 в 23:09

« назад - далее »

0 Пользователи и 6 гостей просматривают эту тему.

Creator

Едут себе двое новых русских, спокойненько, сквозь пробку на своих электровелосипедах, один другому и говорит:

"Братан, ты даже представить себе не можешь, как меня достало все это жлобъе на поршах да на бентлях... Стоят, дымят... Хорошо хоть ездить не мешают!"
Электромобиль будущее, электровелосипед рулит

еБайкер

Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
- Наконец-то!!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
- Н-да?.. А сколько он стоит?! Этот электромобиль?
- Да мало... всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

еБайкер

#2
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров
в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.



--------------------------------------------------------------------------------

Аббревиатура
Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!



--------------------------------------------------------------------------------

Антирадар
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"



--------------------------------------------------------------------------------


Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника
с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,
а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.



--------------------------------------------------------------------------------


Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит:
- Потому что ты мудак!



--------------------------------------------------------------------------------


Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
Гаишник  - Вы пpоехали на кpасный.
Мужик- Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.



--------------------------------------------------------------------------------


Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Не хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!



i

Москва, пробка. Рядом стоят авто и скутер.
из авто: - Братан, а ты чё стоишь?
со скутера: - Тьфу, блин! Привычка...

Creator

#4
Слушай, а чего ты нашел в этом своем электротранспорте? Есть же........

Отвали. Я просто балдею от этого беспонтового движения.
Электромобиль будущее, электровелосипед рулит

Тигран

Я тут вчера не много довыпендривался и нарвался на вот такой стих от жены :

Я – домой, вижу: муж озадаченный.
«Дорогая, я в полной прострации:
Мужики тут вопрос обозначили –
Объяснить им про рекуперацию...»

« Мне поесть бы чего-нибудь, заинька...
Я ж с работы, клиенты замучили!
Мне бы чай с бутербродиком маленький...
Ре-ку-пе... Ты – на Яндекс, озвучил бы...»

Но мой заинька с наглою мордою
Продолжает террор-супер-акцию:
«Ты ж владеешь экселем и вордою,
Ты должна знать про рекуперацию!!!»

«Дай поесть!» - я почти уже гавкаю...
Пережить бы мне эту нотацию.
Все бубнит про моторы и вакуум,
И чего-то там рекуперацию...

До кроватки... Щекой на подушечку!
А на ушко – звучит кульминацией:
«Хочешь завтра тебе, моя душечка,
Расскажу я про рекуперацию?»

11 марта 2008
Женам электромобилистов посвящается...
P.S. Что такое «рекуперация» я до сих пор до конца не понимаю... но муж об этом не знает...
Боишься - не делай,делаешь - не бойся!(Чингисхан)

Lexeich

 :bj:
ххх Я обрезал его! теперь короче на 6 сантимов :D
ууу о_О
ххх ой, не тебе
....
ххх ЭТО ПРО РУЛЬ ОТ БАЙКА!!!!!!
Кому - татор, а кому - лятор!

Creator

- Чем отличается раздавленная на дороге собака от раздавленного на дороге гаишника?
- ?
- Перед собакой есть тормозной след.
Электромобиль будущее, электровелосипед рулит

Юрий ШУЛИПА

------------------


на местном форуме девчонка отожгла:

У меня приятельница от бабушки наследство получить должна была, квартиру с видом на Красную площадь в Москве, она так перестраховалась, что развелась с мужем, дождалась кончины бабушки, вступила в наследство и через какое то время заново оформила брак с мужем))) Ну это не считая всяких расписок с него ( и прочих нотериально оформленных документов), что он никогда на эту квартиру претендовать не будет.
А он кстати и не обижался на неё за это, а отнёсся с понимание.

---------------

И, помните - каждая задача в нашей жизни имеет всегда более одного правильного решения!
Математику, физику и юристу дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А юрист? А юрист записал серийный номер ластика и посмотрел объём в ГОСТах.

-------------

Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись.
Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат возмущается:\"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и остановился? Ну объясните!\" Полицейский: \"Объяснить? Выходи из машины!\".
Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая:
\"Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?\"

--------------

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.

Abrp722

--------------

Был у О. Генри рассказ \"Формальная ошибка\". Краткий смысл. Один ковбой преследовал с другом-писателем другого ковбоя который пристрелил его брата и увел невесту. Догнали. Тут выясняется, что мститель пристрелить обидчика не может, так как был обычай запрещающий стреляться мужчинам при женщинах. Мститель вывернулся. Со словами, мол, обычай не запрещает стрелять в женщин, выстрелил. Но так как убегавший был переодет в женское платье, пуля досталось ему, и это позволило формально обойти обычай.
Рассказывал один знакомый.
Дело было в 1992 году в городе Новосибирске. Приняло наше государство тогда новый Арбитражно-процессуальный кодекс. Долго ли коротко, но приходит в арбитражный суд по одному делу один известный юрист. Дело было проигрышное на все 100%, но толи в силу склочности характера нанимателя юриста, толи в силу желанию юриста подзаработать, затягивали процесс как могли.
Оглядел юрист зал суда и заявил, что судебное заседание состояться не может! Когда его спросили, а в чем собственно дело, то пояснил, что-то типа следующего: \"В соответствии с кодексом правосудие осуществляться в комнате оборудованной символами государственной власти, а именной Гербом РФ и Флагом РФ, коих в судебно зале не наблюдается! \".
Суд скрепя зубами перенес заседание. Но фишка не в этом. После этого на столах у судей появились такие маленькие российские флажки. А герб? И герб был! Интересующихся тыкали в обложку Арбитражно-процессуального кодекса, где был изображен герб!
                   
------------

По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....
Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!!
Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото! :)
                   

-------

Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
  бутылку водки, что я прав!

Возвращаю удовольствие от вождения!

g-max

боян 2005 года:

10 июня, 2005
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
scootermag - разводилы

Mixail

http://bash.org.ru/byrating/69
397042 [ + 7575 ? ] [:||||:] утверждена 2008-05-29 в 09:54
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

Overrider

Цитата: Mixail от 29 Окт. 2009 в 10:37
http://bash.org.ru/byrating/69
397042 [ + 7575 ? ] [:||||:] утверждена 2008-05-29 в 09:54
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
...а когда еду на электровелосипеде, думаю какие же эти пешеходы, водители и велосипедисты сволочи!  :D

Ляксей Сергеич

Не в тему,но смешно:Блин я в одних трусах!А я в двух!!

TimLev

Цитата: Overrider от 29 Окт. 2009 в 11:24
Цитата: Mixail от 29 Окт. 2009 в 10:37
http://bash.org.ru/byrating/69
397042 [ + 7575 ? ] [:||||:] утверждена 2008-05-29 в 09:54
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
...а когда еду на электровелосипеде, думаю какие же эти пешеходы, водители и велосипедисты сволочи!  :D
А меня сзади уже таранил трехлетка на самокате (с перепугу я основательно боднул скамейку и получил шрам) и детская коляска (за рулем коляски евойная мамаша была, и мы оба не пострадали .. я - так вообще стоял..).

makcim

Нашел тут на просторах:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страбалдет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

немного не по теме:

Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу... добавлю-ка в нее я валерьянки!))))

"Когда кажется, что весь мир настроен против тебя - помни, что самолёт взлетает против ветра" - Генри Форд

vazonov11

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" – и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" – и вот сидишь, репу чешешь...

  :-D

Тунгус

Большой Брат видит тебя!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Мой проект.

LSBW